Coada la români (articol revizuit)

Mai țineți minte articolul meu?

Coada face parte din ethosul românesc.
Dăm din coadă în faţa şefului, ne vârâm coada unde nu ne pricepem, muncim ponderat ca să nu ne cadă coada, şi uite-aşa am ajuns să tragem mâţa de coadă.
Ne uităm cu coada ochiului la Occident, am sta şi-n cap și-n coadă să ne bage ăştia-n seamă, să ne trateze ca pe nişte egali; ne ţinem disperaţi de coada lui în speranţa că vom creşte şi noi economic, dar nu ştiu cum se face că tot timpul îşi bagă dracul coada şi toate acţiunile noastre se termină în coadă de peşte, asta poate şi pentru că mai toate marile noastre proiecte n-au nici cap şi nici coadă.
Aproape mereu ajungem cu coada-ntre picioare.
V-aţi întrebat de ce facem grătare între blocuri, creştem găini la subsol, purtăm ciorapi la sandale, ne lăsăm prostiţi de Dan Diaconescu şi-l respectăm pe Becali? Pentru că majoritatea dintre noi au ajuns la oraş direct de la coada vacii. Sau, mă rog, de la coada oii…
Politicienii ne mint de stă mâţa-n coadă, iar noi suntem destul de fraieri să-i credem şi să ne ambalăm unii contra altora bănuindu-ne reciproc c-am fi vreo coadă de topor.
În loc să-i călcăm pe ei pe coadă, stăm noi la coadă să ne înjurăm între noi.
Am ajuns într-o fundătură, majoritatea dintre noi tragem nădejde ca ursul de coadă…probabil de aia şi mulţi conaţionali se-apucă prin birturi să tragă purcica de coadă!

În comunism se stătea la coadă la carne, zahăr, pâine, la repartiţii de butelii, de apartamente , de bilete de concediu, la filme indiene şi televizoare, la urcat în autobuz, la cumpărat Dacii, la portocale şi la mai te miri ce.
Când apărea câte o coadă la vreun magazin lumea se agita:” S-a băgat ceva?” „Da, domle, s-a băgat tacâmuri de pui, da’ n-are pentru toţi!” Şi oamenii stăteau la coadă, se îmbulzeau, se certau, încercau şi ei cum puteau să-şi îmbunătăţească traiul, o făceau pentru ei, pentru nepoţii lor, pentru copiii lor.
A venit apoi capitalismul şi românii au început să stea la coadă la jocurile piramidale de tip Caritas, la lovit cu bâtele pletoşii din Bucureşti, la primit certificate de revoluţionar, la plătit taxe şi impozite, la Michael Jackson, la ajutoare de la UE, sau de la Mazăre, au stat la coadă să-l pupe pe Iliescu, şi mai ales au stat la coadă la un trai mai bun.
Din păcate, coada la un trai mai bun a stagnat, nu s-a mişcat mai de loc. Ca la toate cozile din ţara asta, fraierii stau la rând de le amorţesc picioarele şi nivelul de trai şi nu mai prind nimic, iar alţii se bagă în faţă şi iau tot. C-aşa-i la coadă!
Şi atunci oamenii caută disperaţi o coadă care să se mişte cu folos şi pentru ei, una în care să aibă speranţa că există la capăt o finalitate fericită, mântuirea, nu neapărat în sens biblic.
Zilele astea a apărut o coadă mare şi lumea s-a agitat puternic:”Ce s-a băgat?” „S-a băgat moaşte, maică, are pentru toţi!” Era coada de zeci de mii de persoane de la Sf. Paraschiva.
Şi lumea a venit cu speranţă. A mai venit şi cu maieul copiilor, chiloţii nepoţilor, şosetele rudelor apropiate, portofelele personale, pe toate dorind să le atingă de moaşte. Ca să fie bine, să nu mai fie rău. Lumea a venit pentru ajutor, pentru sănătate şi putere, pentru miracol. Cei mai mulţi dintre ei îl cereau doar pentru ei şi pentru cei apropiaţi lor. Puţini se rugau pentru ceilalţi. Pentru salvarea balenelor nu se ruga nimeni. Erau atât de disperaţi încât a trebuit un sobor de jandarmi de trei ori mai numeros decât cel de preoţi ca să nu distrugă moaştele. Sau să nu fugă cu ele, cu tot norocul, ajutorul şi minunea din lume. Să-l vândă apoi la suprapreţ.
Să-mi fie cu iertare, dar mă întreb câţi dintre cei care stăteau la coadă o făceau din credinţă şi câţi din disperare şi foame, dintr-un fel de autism.
Şi tare am senzaţia că aceste cozi vor creşte în anii următori proporţional cu sărăcia, nu cu credinţa.”
Cred că este momentul pentru un update la articol, deoarece îmi pare incomplet zilele astea:
UPDATE
La români a mai apărut un gen de coadă: coada la DNA.
Cum spuneam, coada face parte din ethosul românesc.

COADA-LA-DNA
P.S. Mai în glumă, mai în serios, mă gândesc că probabil  în curînd și la noi vor apărea manifestări spontane de genul celor din Fergusson, USA:

download

Modificate, adaptate, desigur, specificului românesc.

Advertisements
This entry was posted in General and tagged , , , , . Bookmark the permalink.

10 Responses to Coada la români (articol revizuit)

  1. Radu says:

    d’Artagnan: Coada la romani este in ADN-ul lor. A nu se uita ca ADN-ul ultimilor 10 ani vine din America si acolo i se spune DNA (se pronunta di-en-ei, nu de-ne-a cum gresesc localnicii, dar asta e un detaliu).

  2. pierre says:

    @d’Artagnan,

    in caricatura ce insoteste articolul, foarte haioasa dealtfel, doamna blonda prima la coada, este Elena Udrea , nu-i asa ? Si mi se pare mie, sau mai pe la coada cozii apare si o binecunoscuta chelie ? Crezi ca domnul respectiv apuca si el sa intre in institutie ?
    Lasand gluma la o parte, mie mi se pare ca acuzatiile DNA atat in cazul Toni Grebla cat si in cazul Udrea, sunt foarte subtirel imbracate juridic.

  3. pierre says:

    Si daca tot m-am pus pe citit, mult mai solide mi se par acuzatiile in noua cerere de arestare preventiva a Udrei in dosarul Microsoft :

    http://www.pna.ro/comunicat.xhtml?id=5865

    Cred ca i se cam infunda dnei Udrea de data asta.

  4. Radu says:

    Elena Udrea tipa foarte strident, si din tot ceea ce spune reiese ca a fost partasa la multe ticalosii si ilegalitati si ca i-a mintit pe toti pentru foloase proprii. De unde trag eu concluzia ca si azi tot minciuni spune, si tot pentru foloase personale, naiba stie ce o fi urmarind cu adevarat. Unde o fi Basescu in toata mizeria asta inca nu e clar, dar de-abia astept sa aflu.

  5. d'Artagnan says:

    Gen. Coldea – audiat de Comisia parlamentară, gen
    de Lelia MUNTEANU

    ŞEF COMISIE: Domnule general, doresc să vă mulţumesc, atât în numele meu personal, cât şi al întregii Comisii, că aţi avut bunăvoinţa să vă deplasaţi aici pentru audiere, deşi nu trebuia să vă deranjaţi. Aduceam Comisia la dumneavoastră, să trăiţi!
    ŞEF COMISIE: Acestea fiind spuse, mi-aş permite să încep prin a vă întreba direct dacă doriţi un suc.

    GEN. COLDEA (face semn că nu).

    VICEPREŞEDINTE COMISIE: O cafeluţă?

    GEN. COLDEA (face semn că a băut dimineaţă).

    SECRETAR COMISIE: O biscuite?

    GEN. COLDEA (face semn că nu, n-a mai mâncat aşa ceva din copilărie).

    MEMBRU 1: Poate un pahar cu apă plată?

    GEN. COLDEA (face semn că nu îi e sete).

    MEMBRU 2: … sau minerală?

    GEN. COLDEA (face semn că nu i-a plăcut niciodată apa minerală).

    MEMBRU 3: O gustărică?

    GEN. COLDEA (face semn că nu obişnuieşte să consume nimic între mesele principale).

    MEMBRU 4: Un pahar festiv de şampanie?

    GEN. COLDEA (face semn că asta mai lipsea).

    MEMBRU 5: Doriţi un fotoliu mai înalt?

    GEN. COLDEA (face semn că stă bine).

    MEMBRU 6: V-am bombardat cu prea multe probleme?

    GEN. COLDEA: Nţ!

    ŞEF COMISIE: Vă mulţumim, să trăiţi! Considerăm că lucrurile sunt limpezi. Nu mai avem întrebări.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s